Форум

Страница 1 из 11
Первый эзотерический | Духовное Возрождение » Практикум » Психология » Не буди в себе зверя! (Раздражительность)
Не буди в себе зверя!
Кто из нас хотя бы раз не упрекал себя в раздражительности? В той или иной степени это свойственно всем. Независимо от склада характера, образования, воспитания, пола. Просто в определенные моменты мы вдруг начинаем испытывать нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, к незнакомым людям, к окружающему миру в целом.

Персональный монстр
С этим чувством знакомы все. Все знают, как оно проявляется, к каким последствиям может привести. Но мало кто понимает, откуда оно берется. И поэтому зачастую мы воспринимаем раздражение как некую психологическую данность, которая внезапно просыпается в глубине души, вырывается наружу и мешает нам жить. А раз мешает, значит, с ней нужно как-то бороться. И вот одни начинают глотать успокоительное, другие — считают до ста и обратно. Кто-то пытается контролировать дыхание, делая его более глубоким или наоборот — более поверхностным, кто-то визуализирует приятные картинки и так далее. Способов справиться с раздражительностью великое множество. Проблема в том, что рано или поздно мы начинаем ощущать, что этот монстр просыпается вновь. Зачем? Почему? Что ему от нас надо?

Один день Ивана Ивановича

Давайте немного пофантазируем. Предположим, у некоего служащего Иванова Ивана Ивановича день начался вполне обыкновенно. Он заполнил какие-то бумаги, потом немного повздорил с коллегой, потом ему сказали, что отпуск переносится с июня на сентябрь, и, наконец, позвонила супруга и попросила кое-что купить в магазине.И тут Иван Иванович ощутил раздражение, которое нахлынуло неожиданно и сопровождало его весь оставшийся день. Он еще с кем-то выяснял отношения, слишком резко отвечал на телефонные звонки, много курил и остро чувствовал, как все, буквально все вокруг выводит его из себя. Рабочий кабинет казался ужасным, коллеги — нудными и противными, начальник — тупым до крайности, а необходимость идти в магазин просто рождала взрыв возмущения: я тут, понимаете, работаю, сил не жалею, а она не может даже за продуктами сходить!Дома, естественно, Иван Иванович раскритиковал ужин, накричал на ребенка, демонстративно курил на балконе и, наконец, заснул, отвернувшись от расстроенной жены. Утром, проснувшись, он вспомнил весь вчерашний день, и… ему стало стыдно. Теперь с утра до вечера он испытывает чувство вины за свое безобразное поведение и пытается как-то исправить ситуацию.Ведет примирительные беседы с сослуживцами, воркует по телефону с женой и даже умиляется своему новому белому и пушистому образу. В его голове появляются всякие интересные теории о том, что неплохо бы сына сводить в зоопарк и выбраться с женой в театр.Другой пример: двенадцатилетний Павлик, примерный ученик и хороший товарищ, только достал с полки пирожок и хотел уже включить телевизор, как ему позвонил приятель Саша. Он сообщил, что сию минуту надо бросить все и бежать к дому номер семь, так как возле него уже собрались остальные ребята и прямо сейчас будут переводить бабульку через дорогу. Павлик, разумеется, бежит вслед за Сашей. На улице пыльно, и Павлику это не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит.И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И вообще, почему этой бабульке дома не сидится?! И разве она не в состоянии сама перейти через дорогу?!Ситуации, на первый взгляд, абсолютно разные, но их (как и множество подобных) объединяет одно: раздражение выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ним достаточно сложно. Если его не контролировать, можно на кого-то накричать, что-то разбить, стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. В общем, совершить массу глупостей. Поэтому мы пытаемся спрятать это чувство куда подальше, притвориться, будто его вообще не существует. Но почему-то легче от этого не становится.

Кто не спрятался — я не виноват!
Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение — и в первом, и во втором, и в любом другом случае связано с препятствиями, возникающими на пути к цели. Это всегда реакция на преграду, помеху. Если по вине людей или обстоятельств, а чаще — и того и другого одновременно ваши планы рушатся, возникает раздражение.Однако это еще не все. Основная подлость в том, что ситуация, вызывающая раздражение, не просто неприятна. Главное — вы никак не можете на нее повлиять. Иными словами, раздражение — это подавленная агрессия. В случае, например, с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла мальчика от более важного и приятного занятия — поедания пирожка. По сути, «виноват» в этом Саша, но в итоге «крайней» оказалась ничего не подозревающая бабулька. Почему бы Павлику с самого начала не послать приятеля куда подальше, а точнее, к дому номер семь? Да потому, что Павлик, будучи примерным мальчиком, не может себе этого позволить. То есть на подобное поведение у него наложен внутренний запрет.Для Ивана Ивановича основным раздражителем стал начальник, который перенес отпуск на неудобное время. Но так как на босса «наехать» нельзя, на орехи получили все остальные — и сослуживцы, и жена, и ребенок. Выходит, от нашей раздражительности страдают совершенно невиновные люди.И от этого потом становится особенно противно. Итак, раздражение — это «свернутая» агрессия, которая никак не проявляется. Агрессивное поведение, как вы понимаете, вовсе не означает, что кто-то кого-то бьет. Агрессия может выражаться в вербальной форме, причем вполне дружелюбно и даже деликатно. Например, Иван Иванович мог просто сказать начальнику, что не согласен с его решением. А Павлик ответил бы Саше, что очень занят. Но поскольку наши герои повели себя иначе, приступ раздражительности был неминуем.Что же получается? С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, возникающие на нашем пути. С другой — не способны равнодушно наблюдать за тем, как ущемляют наши интересы. Если оба условия соблюдены, возникает раздражение. И это нормально. Совершенно естественно. Можно сказать, что раздражение нужно человеку, как боль.Боль — немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для организма. Раздражительность — отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели. И то и другое крайне неприятно, но временами совершенно необходимо. От раздражительности нельзя избавиться раз и навсегда. Но если вы понимаете, в чем суть и истинная причина этого чувства, можно научиться жить с ним в относительном мире и согласии.

Вместо валерьянки
Главное, что нужно усвоить: раздражать может все! Здесь нет ни правил, ни исключений. Однако, как ни парадоксально, в первую очередь нас раздражает все самое дорогое и любимое: близкий человек, преданный друг, даже собственные дети и родители. Элементарно в силу того, что на открытое противоборство в подобных случаях стоит запрет. Скажем, подросток удобно расположился перед монитором компьютера, намереваясь поиграть в очередную «стрелялку» или «бродилку». Но тут родители посылают его за хлебом. Юноша нехотя подчиняется, а по дороге в магазин его недовольство естественным образом усиливается и нарастает. Ох уж эти родители… Достают… Лезут в мою жизнь… Раздражают!В некотором роде раздражение можно воспринимать как критерий ценностного отношения: если человек раздражается, значит, у него нет возможности в явной форме вам противостоять. То есть он слишком хорошо относится к вам, чтобы позволить себе явную агрессию.Второе: источник раздражения прекрасно маскируется. Представьте, что вы неожиданно почувствовали острую боль, но обнаружить ее источник не можете. Весь окружающий мир мгновенно превращается в потенциально опасный. С раздражением дела обстоят примерно так же: не найдя преграды, которая образовалась на вашем пути, либо зная о ней, но подавляя возможные ответные реакции (то есть вытесняя истинную причину), мы постепенно приходим к выводу, что все вокруг стало враждебным, недобрым, злым.Здесь очень важно понять и принять истинную причину недовольства. Как только появятся первые признаки раздражения, спросите себя: что на самом деле мне не нравится? Что помешало моим планам? Найти истинный источник раздражения — то же самое, что найти источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Все вокруг становится безопасным, обычным, невраждебным.Кроме, разумеется, первопричины. Не бойтесь ее обнаружить! Будьте откровенны с самим собой. Если вы очень хотели сходить в клуб, но ваш ребенок заболел, это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться, обвинять себя в эгоизме и прочих грехах. Но на самом деле вы тут абсолютно ни при чем. Просто поймите, что ребенок в этом конкретном случае помешал осуществлению ваших планов. Стыдиться здесь нечего. Вы — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. И любая неожиданная преграда — это, как минимум, досадно. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию.Третье: зачастую раздражают вещи, которые мы не контролируем, не можем изменить, либо те, которые возникают слишком спонтанно. В таких случаях решения принимают за вас, а вы лишь подчиняетесь обстоятельствам.Помните, как Павлик помчался помогать бабушке, а Иван Иванович даже не пикнул, узнав, что отпуск будет в сентябре. И тот и другой действовали машинально, неосознанно.Важный совет: в подобных ситуациях старайтесь как можно быстрее определить свое отношение к происходящему. Спрашивайте себя: мне нравится такой поворот событий? Что я буду делать, раз все так получилось? Спрашивайте! Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет достойно выйти из создавшегося положения. Главное же — перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств. Изменились условия — и вы решаете, как действовать дальше. Это как на дороге, когда машина, которая вроде бы должна ехать по встречной, неожиданно сворачивает и мчится прямо на вас.Вы можете рассуждать, как это нехорошо и неправильно, а можете просто отскочить в сторону и, таким образом, перестать быть жертвой пьяных водителей, глупых начальников и оголтелых тимуровцев.Четвертое: составьте список ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять. К примеру, несмотря на массу неотложных дел, вы не можете отказать другу, который без приглашения зашел в гости. Или считаете неприемлемым повысить голос даже тогда, когда это необходимо. Или не рискнете вступить в открытое противоборство с начальником. И так далее.Найдите все свои запреты, табу, ограничения. Именно они являются истинными причинами вашей раздражительности, которая на первый взгляд кажется немотивированной. Как поступать дальше — решайте сами. Можно пересмотреть свое отношение к некоторым табу и научиться действовать иначе. Или же смириться с ними, принять как данность и перестать вымещать подавленную агрессию на ни в чем не повинных людях.
19.03.2013 в 00:43
Первый эзотерический | Духовное Возрождение » Практикум » Психология » Не буди в себе зверя! (Раздражительность)
Страница 1 из 11
Поиск: